原生家庭是现在大火的一个词语，为何会火呢？因为心理学研究表明：早期的童年经历特别是原生家庭对一个人的一生起着至关重要的影响。这是因为当一个人尚不具备判断能力时，你最基本的认知都是来自家庭。从心理学的角度来讲，我们每个人身上，或多或少的都复印了原生家庭中的沟通、行为、认知等模式。原生家庭对于我们每个人的影响，大到世界观、人生观、价值观，小到聊天交友吃饭。在孩童时期，我们没有独立生活的能力，认知发展也不完善，我们依赖于原生家庭，这是生存的本能，我们主动适应周围的环境，模仿父母的认知、行为模式，父母的认知、行为模式也就潜移默化成为我们人格塑造时期的认知、行为准则，并且持久深远的影响到我们成年期。

这也就是为什么有人说：孩子是父母的延续。不管你承认与否，DNA就深深印在我们身体里，父母的认知和行为就印刻在我们的心里。他先是影响了我们的性格、再是我们的三观、然后影响了我们整个一生。而我们的情感、婚恋、亲密关系模式，也往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

在婚恋关系中，我们常常会有许多选择和困扰，这是因为一个人在原生家庭被满足的部分，让我们在情感中很容易作出选择；而一个人在原生家庭中缺失的部分，我们往往会在婚恋关系中加倍找回，找回和弥补的过程也总是充满困扰。

才女张爱玲一生的感情经历，就是深受原生家庭影响的典型例子。她从小就被父亲厌恶、否定、打骂，作为女儿，她几乎没有感受过父爱。所以长大后，她一直在找一个符合她心理完美父亲特质的伴侣。

她的第一段婚姻，丈夫年长她14岁，第二段婚姻，丈夫长她29岁。她曾袒露过自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。”这种择偶观，其实是她童年期父爱的缺失所导致的。

有这样一个说法：恋爱是重温童年的美好，修正童年的错误。所以很多人迫切的想要去恋爱，他觉得：童年里的那些美好经历，我还想要再来一次；而童年里那些不好的经历，我想要去改变和弥补。

有许多人对于重温美好经历的想法很强烈，但与此同时有许多人对于修正童年的错误这个想法更为强烈。这是因为后者，在童年期与养育者的关系中，我们处于弱势的一方，一些事情是没有办法进行改变的，而在恋爱中，恋爱的双方关系相对来说是平等的，有许多事看起来是自己能够掌控和必须掌控的，所以我们双方不约而同有了同一个想法——改变对方。

你和一个这样的人在一起，你却想要他变成另一个的模样，让他变成你想象的他，你想像中那个所谓完美的人，甚至你都看不到那个真实的他，而是把你脑海里的好与坏的标签一股脑的贴到对方身上，与一个你幻想中的人恋爱。但你要明白一个事实，没有谁愿意被改造，所以对方会与你展开斗争、与你吵架、与你产生矛盾。想要化解这些矛盾，首先就应该看清自己的幻想，看清对方本来的面貌，不是幻想中的那个他；也不要一遇到问题就从对方身上找原因，而是应该从自己的内心出发。

一旦从心出发，恋爱中的彼此便开始一段成长的历程，你的内心将从儿童成长为成人。我们恋爱是为了通过爱情中的亲密关系，通过与恋人的相处，去感受喜悦和痛苦，去发现自己内心因原生家庭、成长经历等留在内心深处的创伤，进而再选择放弃还是疗愈。有许多父母关注孩子的衣食住行，却不重视孩子的内心，忽略了孩子的心理成长和情感需求，这就导致成年后许多人都会在情感问题上产生茫然和无力感。

每个人都有被关注的需求，很多时候，我们渴望得到关注，但是当我们去表现自己、去表达内心想法和情绪的时候，更多地会遭受来自父母、长辈甚至是老师的冷漠或打压。当一个人的想法和情绪从小被打压，就导致我们不敢向父母提出自己的要求，不敢或不愿向别人表达自己内心的想法，慢慢地我们的内心就充满着委屈、痛苦和无助。

伴随着这样的童年经历长大的我们，内心是无比渴望被看重、被关怀、被理解的，但是我们往往会将这些需求压抑在内心深处，对谁都不说，因为从小的经历让我们觉得说出来很丢人，觉得这样的想法太过于矫情。所以最后这些需求便被我们寄托在所谓的“爱情”里面，渴望自己被重视、被关怀、被放在心上。

这种行为是一种因为成长经历而导致的内心缺失，把自己的一切全部寄托在一段感情中，认为大大小小的事情，都应该是伴侣帮自己解决，甚至认为伴侣有义务、有责任帮自己解决。如果对方没有按照她设定的方式去做，就会觉得对方不爱自己了，觉得这不是自己想要的甜蜜爱情，于是选择分手，然后重新开展一段新的恋情。

可是问题的本质并没有解决，就算换了伴侣，将来还是会出现一样的问题，然后又分手。这种创伤只有在经历并且思考以后才能看到，而谈恋爱刚好能使这些痛苦更容易地暴露出来。经历了多次失败的感情，却一直怨天尤人感叹自己遇不到合适的爱情亲密伴侣。

由此可见原生家庭对我们一生的影响是极其深远的，我们需要疗愈这些创伤，成为一个能够清晰认知自我情感的人，并且能够梳理自己的负面情绪，然后去学会处理自己的负面情绪进而教会伴侣。

大多数人认为，我们谈恋爱的时候感受痛苦是一种极其不好的体验。可是换个角度说来说，谈恋爱的时候，能感受到痛苦、难受、愤怒是一件很好的事情。我们通过恋爱去感受痛苦、思考痛苦，找到内心伤痛的根源，然后去疗愈它。因为这些痛苦是在提醒我们，我们的情感需求没有被满足，缺失的部分需要填补。如果这个时候我们发现问题，克服苦难去解决问题，修补自我情感，那么问题解决了，我们个人也得到了成长，以后痛苦就会远离我们。每一次发现苦痛、解决苦痛，疗愈自我内心的丰盈，其实就是恋爱带给我们最大的幸福和快乐。

我们从出生开始，就受原生家庭的影响，一举一动都带着原生家庭的烙印。所以在爱情中，热恋期中因激情暂时无法发现这些“烙印”，随着时间的推移，这些原生家庭带来的“后遗症”都会慢慢显现。但我们不能一生都被原生家庭的情感所影响，真正长久的爱情或者婚姻，需要双方脱离原生家庭的负面影响，改变自己，与对方磨合、修补，最终组成一个崭新的、独立的、完整的家庭系统。

你没有办法始终向阳，但你可以调整方向，让你的始终被阳光照耀。不要把原生家庭的影响当作你不肯成长的借口，因为，你的幸福掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的事情，你不需要负责，但是，从今天开始，你自己所做的每一个选择，你都要自己负责。